11 mayo 2010

la aventura de hacer pisssss.......


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños, es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel en la taza y finalmente te instruía :" Nunca te sientes en un baño publico" y luego te enseñaba " LA POSICIÓN ", que consistía en balancearse sobre el inodoro en posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza..
" LA POSICIÓN " es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super- importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Cuando tienes que ir a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brat Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo a las demás que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca a ti , eso, si no llega la típica mama con la nenita " que no se puede aguantar mas ". Finalmente el baño se abre y te lanzas casi tirando a la que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa.....cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay ) inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que  te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea, sin contar que te desnuca la correa porque el bolso esta lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usa, pero que las tienes por si acaso.......
Pero volviendo a la puerta......como no tenia picaporte la única opción es sujetarla con la mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en "LA POSICIÓN".....alivio...AHHH...por fin ahí es donde tus muslos empiezan a temblar.....porque estas suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando del cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ,"jamas te sientes en un inodoro publico"; así que te quedas en "LA POSICIÓN ", y por un fallo en el calculo de la distancia ¡¡ te  salpicas y te mojas hasta las medias !!, con suerte no te mojas los zapatos, para alejar de tu mente esa desgracia buscas el rollo de papel higiénico, pero no hay .....(siempre esta vació). Entonces suplicas al cielo para que entre los 5 kg de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en el bolso hay que soltar la puerta, dudas pero no hay mas remedio....y cuando la sueltas, alguien la empuja y con un movimiento rápido y brusco gritas¡¡OCUPADO!!, hay das por echo que todas las que esperan en el exterior te oyeron y ya puedes soltar la puerta sin miedo a que nadie intente abrirla de nuevo ( en eso las mujeres nos respetamos mucho).sin contamos el desnuque de la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente,  la salpicadura en las piernas.... estas exhausta, cuando acabas ya no sientes las piernas, te arreglas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena tratando de tocarla lo menos posible (por si acaso).
Entonces vas al lavabo, todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un minuto, te lo cuelgas al hombro y te lavas las manos con un poco de jabón (si es que hay), te lavas en posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y se nos moje , el secador, ni lo usas, es un trasto inútil así que te secas a tus pantalones ya que no piensas gastar un kleenex para eso y sales......
en ese momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra  para leer un libro de Borges mientras te esperaba "¿ porque tardaste tanto ?" te pregunta él, " había mucha gente " te limitas a decir

2 comentarios:

"latia" dijo...

¿Quien no tiene anécdotas sobre esti tema?.!Yo...unes cuantes! ja,ja

miner dijo...

Yo en mi casa tengo que apuntar bien, soy el único machote???????????????